Представляя счастливую семью, начинаю слышать в голове вальс Штрауса, крики «Горько!» и поздравления, чуть позже плачь детей и мелкие ссоры по поводу того, кто какую часть работы по дому должен делать. И в какой- то миг замирая от удивления прислушиваюсь к громким крикам. Десятки голосов твердят о чем-то важном, перекрикивают друг друга, доказывают жесткими аргументам свою правоту и право на победу в этой схватке.
Странные ассоциации, правда? Хороша та история, которая начинается красиво и претендует стать еще одним подтверждением «вечной любви». Сейчас «семейные» со стажем ухмыльнулись и может быть даже мысленно спросили: «что вы знаете о вечной любви в семье?».
Создавая семью мы очень ловко избегаем замечать некоторые акценты в характере и поведении партнера. Не потому что нам так удобно, а потому что мы чувствуем на этот момент в себе силы «терпеть и прощать» сохраняя при этом уверенность, что всякие неполадки нам под силу исправить и сделать их сильными сторонами в любимом человеке. Чаще всего в такую игру играет один из партнеров, а другой ловко притворяется что не знает о ее правилах.
Семья – культурное явление, которое вмещает в себя представления не одного столетия о том, как должен вести себя муж, как должна вести себя жена. Объяснения религии, опыт родителей, бабушек, дедушек и предков формирует с детства четкое представление о том, перечень каких событий и качеств должен умещать в себя этот крепкий союз. И уже в детстве мы принимаем для себя решение о том, каким должен быть наш «союзник» и какой формат семейных отношений мы будем реализовывать или как мы будем избегать отношений и создания семьи.
Но сегодня мы не будем размышлять о побегах и сосредоточимся на той части, в которой кто-то из нас готов работать над собой и только над собой. И вся власть которая существует над другим человеком – это слова, просьбы и обоснования собственной потребности именно в таком его поведении.
Моя подруга один раз не выдержала и переступила через правило, которое гласит, что психолог не консультирует родственников, друзей, знакомых, партнеров. Задала на эмоциях четкий вопрос: «что мне делать? Мы с мужем ссоримся все серьезней и перерывы между ссорами сокращаются». Я попыталась уточнить из-за чего рождаются разногласия. Она долго объясняла и когда ей показалось что я ее не понимаю, завопила «я хочу, чтобы он делал так, как я хочу!». Не буду утомлять вас рассказом о том, как я пыталась ей объяснить насколько такая постановка вопроса вредит ей самой.
Все очень даже ясно и оправдано. Когда человек, что живет рядом, вдруг начинает не оправдывать наших ожиданий, естественным становится накапливать раздражение, несогласие, ярость, злость и считая, что он считывает всю эту сохраненную информацию, выплеснуть ему в лицо в самый неудобный момент, чтобы подчеркнуть тем самым важность собственной эмоции, тяжесть накоплений и красоту подачи. Теперь представьте, что тоже самое получаете вы. То есть, сидите себе или не сидите, проделываете привычные вещи и вдруг на вас обрушилось цунами. Вас буквально накрыла туча эмоций любимого человека. Неприятно.
Сила самообмана – это наш груз и все связанное с этим – наши накопления. Нам ведь тоже неловко, когда нас обвиняют в том, что мы не оправдали чьих-то ожиданий, хотя мы и понятия не имели о их существовании и не должны были иметь.
Семья, это союз, который создан на обоюдном согласии заботится о любимом человеке так же, как и о себе. Вот оно, сначало – заботится о себе. Умение заботится о себе одно из самых важных, наряду с «добывать пищу, воду, покупать одежду и строить дом». Это тоже про заботу. Но это не вся забота. Перечисленное есть только ее внешними признаками. А внутри существует мир иных потребностей, которые «подкармливают» правильные рычаги для того, чтобы мы занимались внешними.
Говорить человеку о том, чего ты хочешь, чего ты ждешь, как ты это себе представляешь. Не приправляя обязательством соответствовать твоим предписаниям. Ведь в таком случае тебе надо делать тоже самое, то есть беспрекословно выполнять все именно так, как комфортно твоему партнеру.
Разговоры помогают в первую очередь проникать в свои «глубины» и потом в «глубины» другого человека и учат принимать свою реакцию, свои оправданные и неоправданные надежды, свои потребности. Это колоссально действенный способ принятия любимого человека.
Чувствую, что возникает множество несогласий таких как «как можно говорить с человеком, который тебя не слышит?» «она меня не понимает и все это не имеет смысла». Тогда скажите мне, куда девался весь смысл который зарождал ваши отношения, делал их возможными, перспективными и счастливыми. Каким образом вы обращались к любимому человеку тогда, что ему удавалось вас слышать? Сколько вдохновения вы несли в себе и вкладывали в отношения? В какой момент это прекратилось? Очень часто партнеры обвиняют друг друга в ничегонеделаньи или в том, что они делают слишком много, слишком настырно и даже нагло.
Да, мы говорим, что человек напротив виноват в том и в том, и еще вот в том. Мы обвиняем, жалуемся, кричим, оскорбляем и оскорбляемся. Мы заявляем о важности своего, обесценивая свой вклад в расшатывание отношений и так же обесценивая права на такие чувства другого. В определённый момент правило взаимности и равенства перерастает в борьбу за равенство, а потом в борьбу за первенство, за право решать и не решатся.
Очень часто вся глубина вопроса кроется только в интонации с которой вы проговариваете просьбу, из-за чего она становится требованием. Сделать усилие, глубоко вдохнуть и приручив эмоциональную бурю внутри произнести: «я прошу тебя, для меня это важно».
Нет смысла говорить? Нет смысла для кого? Если вы что-то давно для себя решили пора наверно себе в этом признаться и честно будет открыт такую свою внутреннюю тайну другому человеку. А если ядро решения составляет мысль о том, что вы готовы бороться за эти отношения, то я открою вам тайну – бороться не надо. Прежде всего любить, с любовью делать усилия, учится чему-то новому, постигать новые истины, принимать то, что такие же процессы происходят в человеке напротив и вы есть друг у друга чтобы поддержать, а не корить, требовать и не соглашаться.
Другая моя подруга один раз поделилась простыми истинами, к которым пришла спустя три года любви и отношений. Начало «ее любви» выглядело очень ярким и правдоподобным. На алтарь их взаимоотношений было принесено упрямство, эгоизм, потребность первенства, независимость и гордость. Она так сильно старалась уступать во всем и одновременно накапливала в себе не самые приятные ощущения и эмоции, собирала их, лелеяла, взращивала. Ей казалось, что она управляет ими и сама решает, что и когда должно проявится. Но давление внутри возрастало, внутренняя «копилка» раздувалась и она все чаще говорила о том, как внутри в груди что-то начинает навязчиво болеть.
Хорошей кульминацией стал ее утренний телефонный звонок. Подруга рассказала о том, как вчера поругалась с любимым человеком, и о том, что «высказала ему все». Да, вся суть была в высказывании всего, абсолютно всего, что она бережно сохранила в себе. Я попыталась успокоить ее и быть с ней в тот период, когда она нуждается в поддержке. Они разошлись, точнее это больше было похоже на дерзкий разрыв чего-то прекрасного под накалом страстей. Сначала зажглась она, потом зажгла его и уже, как последствие, они вдвоем сожгли все что строили одним эмоциональным поступком.
История хороша для примера. Через 1,5 года любимый мужчина моей подруги сделал шаг навстречу. Они спокойно поговорили, выслушали друг друга и решили строить снова, но уже не просто отношения, а семью. Вся неловкость момента была заложена в бегстве не от человека, который вдруг стал монстром, а от себя самих, от собственной неспособности понимать и слышать себя, принимать ответственность за заботу о себе и не перекладывать ее сходу на другого человека.
Повторяю, вновь и вновь, мы имеем право только просить заботится о нас, узнавать в себе самих что для нас действительно выше всего, а что только минутные капризы. Просить разделять ответственность за детей и говорить как каждый з нас это видит. Мы приходим в отношения с багажом взглядов, впечатлений, чувств и выводов о мире. Другой банально может не замечать очевидных для нас вещей. И я не знакома с людьми, которые умеют читать мысли. Любовь, это не секс, не взаимное ублажение, а простая истина, которая укладывается в лирическую фразу «я вижу тебя, я слышу тебя, я доверяю тебе себя».
Возвращаясь к истории подруги, ее отношений, не буду говорить «все закончилось хорошо», ведь все только началось, да, очень хорошо. Два человека решили повзрослеть. У них было на это время. Они приняли для себя четкое решение строить, а не соревноваться, бороться или играть. Подруга так вдохновленно рассказывает теперь о том, как они с мужем садятся и разговаривают. Она говорит о том, что чувствует и о чем думает. И каждый такой разговор не становиться похожим на монолог на тему «я знаю, что ты думаешь, я знаю, что ты чувствуешь». Она спрашивает, он спрашивает, и спокойно объяснив мысли и чувства они принимают важные решения. И нет, это вовсе не выглядит как равенство полов, или искаженное подчинение одного человека другому человеку. Это подтверждает силу принятия мира в таком виде в каком он существует. Ведь я не могу знать о том, что чувствует мой любимый человек. И даже если у меня есть свое мнение об этом, оно основывается на моем опыте, на моих знаниях, их оценках и умозаключениях. Ведь точно то же мы отвечаем, когда другие заявляют нам о наших чувствах. Тогда нас захлестывает возмущение «откуда ты можешь знать?». Когда я объясняю свои чувства я могу и хочу слушать о чувствах того, кого люблю, принимая их, принимая его.
Претензия на любовь – это выбор требовать и как можно меньше отвечать требованиям. А когда разделить это словосочетание «по полочкам» получается весьма интересно.
Тысячелетиями люди пытаются понять, что такое любовь. Религии имеют свои объяснения, философии свое. Но самое сильное и укорененное оказывается то, что «в нас посеяли» в детстве родители, близкие люди. Бабушка, мама, папа, дедушка рассказывали красивые истории о том, что такое любовь и в чем она воплощается, какие ее подтверждения нужно принимать, а какие нельзя. Это зернышко питалось или приглушалось реальным примером жизни тех же людей. И маленький человек, мимо совей воли и отсутствия могущества духа принимал решение о том, какой будет его/ее любовь и в каких отношения воплотиться. Это «на пальцах» объясняет Эрик Берн в множестве своих работ по транзактному анализу, описывая сценарий человека, который формируется в возрасте до 6 лет и о сценарных решениях, заложниками которых мы становимся.
Бежать, хвататься за книжки не стоит. Достаточно очертить собственные картинки про понимание любви, ее воплощение и принятие.
Что я имею ввиду? Можете на несколько минут закрыть глаза и вспомнить как в вашем детстве, взрослые, сидя за огромным или маленьким столом, делились историями про отношения других. Рассказывали о том, кто женился и почему, кто развелся и зачем. Это ведь были не просто истории, а в большей мере объяснения своих эмоций и взглядов на тот или иной выбор родственника, знакомого или малознакомого человека. Сочно приправленные предложения с ярко выражением познанием мира и того, как будет лучше. Да, многие за столом с чашкой чая становятся опытными экспертами. Мои воспоминания про это очень красочные. Взрослые часто с какой-то периодичностью строго выкрикивали «ты маленькая, нельзя тебе такое слушать», но продолжали чертить в моем мирке яркие линии выбора партнера, критикуя Лиду за то, что вышла замуж по расчёту, восхваляя Аллу за то, что терпит мужа-алкоголика, сочувствуя Игорю, которому изменяет жена, а он ведь идеальный папа и не важно что немножко «недомужик». Сидя в углу мне до жути хотелось ставить множество вопросов о том, почему они так решили, откуда они знают столько и на основании чего так четко поделено окружение на «плохих», «хороших» и «недо-». Но сидеть нужно было тихо, ведь я и так слишком маленькая чтобы об этом узнавать. Будучи подростком, смелости накопила больше и иногда пыталась поспрашивать о любви, про отношения между мужчиной и женщиной, но теперь ответ кардинально отличался от предыдущего: «скоро сама все узнаешь». – «Отлично», сердилась я, начерчу все собственными мозолями и может быть слезами». «Неужели мне придется пройти все самой?» – крутилось в голове. Садилась и думала. Доставала книжки, сопоставляла истории про Игорей, Алл и Лид и как-то вовсе не сходилось. Читала еще больше, но чаще художественную литературу. Показалось, что писатели знали, о чем пишут, поскольку все проверили и прошли, а значит я могу одолжить их опыт. А потом посмотрим.
Третий этап самый эпичный – первые отношения. Нет, даже не симпатия. А все то, с чем связана потеря платоничности и появления тактильного познания любви. И вот ты, такая уже девушка, почти женщина, стоишь на перекрестке собственных желаний, лиричной «книжности», детских прослушанных историй о любви и яркого примера отношений мамы и папы, бабушек и дедушек, дядь и теть. «Не учили как выбирать. Сказали, что узнаю, когда настанет время.» И вот эта красивая дама, следуя за кривыми зеркалами восприятий разных возрастных периодов, двигается в каком-то направлении, веруя, что оно правильное.
Сколько нас таких? Думаю, множество. Кто-то наберется смелости распознать собственные потребности и отвечать за свой выбор, а не за выбор взрослых, сделанный за него в детстве. Кто-то будет метятся от края к краю, рассыпая серебро опыта, но не извлекая из него драгоценную мудрость.
Любовь, часть людей воспринимает как призрака, который умещается в конкретное описание черт на лице, проявлений характеров и поведения. Этот «призрак» ярко описан то ли в рассказах толи в книжках, толи показан на примере родных. И даже если как-то не по себе от его вида, взгляда и настроения, нас научили принимать данность этого чувства, не вникая и ничего не меняя, ради нашей же безопасности. Так и примеряют на себя роли тех, кого предали, не-до-мужчин, мучениц и т.д.
На этой минуте я очень хочу, чтобы вы прислушались к себе. Как звучит ваша история о любви, про отношения. Я имею ввиду даже не то, чего вы хотели в детстве, а то, о чем вам откликается сейчас то, что вы имеете. Ведь есть одна маленькая и на удивление жёсткая правда: если что-то не так между двумя людьми, это ответственность этих двоих, а не мамы или папы, Лиды или Игоря, персонажа из книжки или моя.
Пока я с явной сосредоточенностью размышляла про все про это и описывала наипростейшею формулу «говорить», жизнь сделала еще один акцент. Знакомая, на мои размышления вслух, спросила: «а как говорить с человеком, который не хочет ни слышать, ни говорить?». Да, подумала я, она чертовски права. Права потому что ее вопрос вытекает не «из ниоткуда», а из многолетнего жизненного опыта, который сейчас играет с ней в злую игру, ставя вопрос, на который она не находит ответа.
Сначала ее речь была окрашена ярким недовольством и даже злостью, казалось, что на меня. Хотя на самом деле это не так. В зависимости от нашего мировосприятия, мы всегда выбираем одно из двух: когда что-то не получается, сердится или на себя, подчеркивая собственную неспособность, или сердится на другого человека, подчеркивая его способность портить другим жизнь». Позже, знакомая призналась мне, что злится поровну, на себя за свою слабость, а на мужа, за то, что через столько лет совместной жизни, он продолжает игнорировать ее потребность во внимании, в том, что он не дает ей самих важных мелочей, которые служат для нее подтверждением его любви. Следовательно, она сомневается в подлинности того, что между ними происходит и медленно двигается к мысли о важном итоге.
Претензия на любовь – после десятка прожитых вместе лет, звучит совсем по-другому, нежели такая, воплощенная вначале семейного, супружеского пути вместе.
Никому не удастся выписать общие стандарты поведения в таких ситуациях. Ведь как бы идентично они не звучали, у каждой есть своя особенность, своя история, свой груз и легкость.
Я легко и непринужденно попыталась сказать знакомой о том, что зерно недоверия может крыться в том же тоне, ее запросов, его на них ответов. Она иронично посмотрела и добавила, что моя ошибка не только в моих предположениях, но и в попытках чем-то ей помочь.
Действительно, прийти и прислониться к описанной рассказчиком стене, выстроенной партнером, по меньшей мере, неэтично. И взяв во внимание то, что мы находимся не в моем кабинете, она не мой клиент хоть и озвучила свой запрос, я просто выслушала. А после, для себя самой попыталась объяснить, что делать человеку, которого не слышат.
Кажется, хорошая у этого человека роль. Он что-то пытается сделать, он что-то делает успешно, точнее успешно старается. Это вызывает уважение. Это всегда вызывает уважение. И если в детстве мы слушали, сквозь призму одобрения, истории в которых, Аллы спасали семью, то в нас время от времени будет откликаться возможность сделать так, как Аллы.
Вопрос только в том, что эта история может длиться до бесконечности. С одной стороны, очень важно и удобно, быть хорошей женой/мужем, делать добро, спасая утопающего, ценой собственной жизни, постоянно получать одобрение и поддержку родных и близких, почти токсичное сочувствие и уберегать тем самым чувство собственного достоинства, процеживая его сквозь терпеливость и жертвенность. А действительно, «куда иначе девать совместно прожитие годи, месяцы, недели, дни? Как объяснить детям, что не справились, если все время учим их пробовать и справляться? Как начинать сначала себя, если огромнейшая часть меня – это мы?». И самое непростое – выбрать: либо достучатся, либо, таки ответить на кучу этих противных вопросов, одна мысль о которых уже, кажется, переворачивает жизнь верх дном.
Если вы решите в пользу себя, это будет вашим правильным решением. Если вы зададитесь целью уберечь то, что имеете сейчас, любой ценой, это еще одно ваше правильное решение. Решение, которое умещает в себя решение о времени, ведь не известно сколько его понадобится, чтобы удержать и держать. Решение о силе, с которой вы готовы удерживать, прикладывать усилия, чтобы держать крепче. Решение о силе духа, с которым вы будете встречать маленькие и большие поражения на этом пути. Ведь удерживать то, что другой отпускает или держит уже недостаточно сильно, вдвойне сложнее и более ответственно. Решение о себе, о собственных потребностях и желаниях, которые, может быть, так же или более четко не будут находить отклика. Решение принимать человека, не накапливая злость, усталость, не взращивая претензию на любовь. Успех придет. Обязательно. Ведь тот, кто вкладывает, всегда получает результат. Только где-то в конце этого пути, из ниоткуда возникнет новое почти ненужное решение о том, насколько сильна была потребность во всем этом. И может быть, решение про усталость, которая теперь еще долго будет искажать эту семейную равнину взаимности.
Решение начинать себя без любимого, родного человека, никуда не проще. Оно прячет в себе такой же глубокий смысл. Те же акценты в виде времени, силы, силы духа, выносливости и претензии на заботу о собственных потребностях, желаниях и ответственностях, умноженных на два.
Возвращаясь к вопросу моей знакомой о том, как говорить с человеком, который не хочет слышать, отвечу: «говорить с тем, кто слушать готов или может к этому подготовится, говорить именно с собой». Решить и решиться на что-то важное и необходимое, что перевешивает все остальные субъективные факторы.
Я верю в то, что моя подруга любит мужа, иначе не пыталась бы найти ответ на это вопрос, и вряд ли вопрос такой бы задала. Мне не известны ее желания (эта часть для меня искренне закрыта). Но также я уверена, что какой бы выбор она не сделала, он будет правильным, он будет принадлежать ей, вместе с последствиями и перспективами.
___
Что остается вместо любви, после любви, ради любви? Прищурив глаза, пристально посмотреть (и даже мысленно) на человека, с которым вас объединяет чуть больше чем быт, сценарии, неурядицы, проблемы и разница во взглядах и даже желаниях. Что вы чувствуете? Да, да, именно чувствуете? Чего вы хотите от себя рядом с этим человеком, а не от него? Что вы готовы изменить внутри ради того, чтобы этот человек оставался так же близок и таким же необходимым в вашей жизни?
Хитрая уловка?! Это не уловка. И даже не один с психологических приемов. Это вопрос, который вы задавали себе не раз, но постоянно куда-то переключали внимание или отвлекались на дела насущные. Это вопросы здорового человека при своем легком любовном недомогании.
Очень тяжело отказаться от претензий на любовь, если вокруг ярко видны наши жертвы, старания, желания, и не ради себя самого, а ради другого. Очень сложно отказаться от ответной, когда столько в нее заложено со своей стороны, а с другой – пока, или уже просто, стена. Но вникать в сложности этого парадокса, это как рисовать на песке – одна из трех вод смоет и предложения, и чувства, и молчание.
«Смешно и грешно, выбрасывать на помойку годы жизни вместе», повторяют наши бабушки. Но как же жмет этот родовой словарик, спрятанный подмышкой, как самая большая ценность. И сейчас бы не соскользнуть по чужой стене непонимания на колени, принимая ее за опору. А может все-таки оттолкнутся?!
Я не принуждаю к расставаниям. Я молю всегда говорить и слышать. Но если вы один из тех, кого не слышат или тот, кто слышать не хочет, у вас всегда есть выбор между заботой о себе и уступить собой ради чего-то, что вы, может быть, до сих пор не до конца понимаете.
А дети?! А детям нужны родители, которые даже не живя вместе, показывают пример, пускай запоздалого взросления и способность идти навстречу друг к другу, испытывая при этом счастье. А не два угнетенных и утомленных «бытом» человека, которые потеряли смысл игры в семью.
Когда вы решите бороться, вспомните, бороться не надо. Нужно услышать себя и свои желания. А потом услышать человека напротив, с которым построено слишком много, чтоб это отрицать и слишком мало, чтобы сейчас остановится.
Любите! Независимо оттого, насколько это может показаться вам сложным или даже невозможным. Вы можете! Потому что, когда вы делали первый в жизни шаг, вам даже в голову не пришло, что не получится. Для этого не было времени и недоставало опыта недоверия к себе и уныния. Любовь – это всегда начало всего. Хоть слабостью человека так и остаются красивые концовки….
С любовью, Юлия Павловна!
Автор: Julia Pavlivna